Говоря простыми словами «сепарация» – отделение от чего-то. В психологии же процессом сепарации называют отделение ребёнка от родителей. Причём это не обязательно отделение уже повзрослевшего дитя от мамы, которая всё ещё считает его малышом. Не меньшей проблемой бывает отделение трёхлетки от матери, которая уверена, что чадо не выросло из возраста подгузников и ходунков.
Что такое сепарация в психологии и зачем она нужна
Важно понимать, что сепарация – акт не одномоментный и такой процесс растянут во времени. В нём есть определённые и вполне закономерные этапы, которые в идеале должны следовать один за другим, с некой периодичностью. И форсировать их не надо.
В нормальных условиях важным моментом для процесса сепарации становится психологическая зрелость самих родителей. Так как от них в большей степени зависит понимание момента, когда нужно и можно употребить родительское влияние, а когда уже можно предоставить подрастающему ребёнку некую долю самостоятельности.
При этом нужно действовать не опекая чрезмерно и лишь оставаясь в готовности прийти на помощь в случае нужды. Не стоит навязывать такую помощь, когда не надо.
Виды сепарации от взрослых
В силу того, что взрослые в большинстве случаев поступают более осознанно, основные проблемы с сепарацией возникают чаще у подрастающего поколения. Виды, как и стадии этого процесса имеют свою специфику. Их можно выделить, разделить (хотя и условно) на отдельные категории, а также отследить, как они воздействуют на ребёнка, взращивая у него чувство самостоятельности.
Эмоциональная
В данном виде сепарации поступки делаются под влиянием эмоций, необдуманно. Мнение, отличное от родительского, отстаивается под влиянием иррациональных факторов. Например, из-за разницы вкусов в одежде под влиянием подростковой моды.
Практическая
Такой вид сепарации может наблюдаться в семьях, где ребёнку прививали навыки к бытовым самостоятельным действиям. И он может самостоятельно приготовить себе поесть, помыть посуду, постирать одежду, выгладить её.
Ценностная
Такая сепарация начинает активно формироваться в подростковом возрасте, одновременно с появлением собственных взглядов на те или иные явления жизни. Конечно, в силу ограниченности жизненного опыта эти взгляды представляют собой кальку взглядов его ближайшего подросткового окружения. Но подростку кажется, что это его сверхценные взгляды и решения.
Конфликтная
Формирование такого вида сепарации происходит от различия в ценностях детей и взрослых. Основная причина – разница в требованиях. С одной стороны, предъявляемые социумом в виде школьного воспитания и образования. С другой – взгляды и жизненные установки родителей, которые могут радикально отличаться от общепринятых. Конфликтная сепарация способна даже довести ребёнка до полного разрыва с семьёй и ухода его из дома.
Этапы сепарации от родителей
От младенчества до стадии официального совершеннолетия, когда общество предоставляет молодому человеку возможность принятия самостоятельных действий, он проходит четыре общепризнанных этапа сепарации. Так что понимание возраста сепарации весьма размыто во времени, примерно на 18-21 год.
Первый год жизни
Первый этап сепарации происходит в результате родов. Младенец с перерезанием пуповины полностью «отключается от систем жизнеобеспечения» матери. Момент этот шокирующий и часто остаётся в глубинах памяти, вызывая смутные сновидения, которые человек часто даже не может расшифровать.
С первых дней жизни начинается интенсивный процесс обучения, в ходе которого прививаются навыки еды, питья, гигиены, коммуникации и перцепции. На исходе этого первого года младенец уже, как правило, умеет сидеть, вставать, делает первые шаги, учится пользоваться элементарными предметами обихода.
Кризис трёхлетнего возраста
Первые попытки осмысления себя как личности происходят на втором этапе сепарации. Самое распространённое заявление ребёнка в этот период – «Я сам!». Но одновременно с попытками самоутвердиться, сохраняется огромная потребность в моральной поддержке родителей. Происходит расширение зоны ближайшего развития. И именно в этот период закладываются навыки обращения с опасными предметами, малыш учится избегать их.
Подростковый период
Начало переосмысления поступков взрослых на основе собственных взглядов и личного мнения формируется на третьем этапе сепарации. Иногда резкое (а часто и демонстративное) неприятие их мировоззрения. В этот период взрослым как никогда понадобятся навыки дипломатии для того, чтобы не оттолкнуть ребёнка диктаторскими методами воспитания. Лучше всего действуют ирония и юмор – подростки это ценят.
На пороге самостоятельной жизни
Следующий этап сепарации, практически полное психологическое отдаление от родителей, наступает примерно в 17-летнем возрасте, который чаще всего совпадает с окончанием средней школы. Строятся планы о карьере, работе, молодые люди начинают думать о семье. Если на эти планируемые параметры накладывается ещё и финансовая независимость, молодые люди могут считать себя полностью сепарированными от старших в семье.
Основные признаки успешного прохождения этапов сепарации
Успешное сепарирование молодых от старших невозможно без понимания ключевых моментов сепарации. К ним относят:
- Появление чувства собственного достоинства, подкреплённое умением «разруливать» сложные житейские ситуации при использовании собственных финансовых и иных ресурсов.
- Доверительные отношения с родителями, умение распознавать маргинальные структуры в окружении и отгораживаться от них.
- Понимание роли брака и как следствие – зрелый подход к нему. Молодой человек или девушка не стремятся выйти замуж или жениться любой ценой, и самостоятельно готовят для этого материальную базу.
- Умение формулировать цели в жизни и добиваться их. А также понимание, что без знаний и опыта достижение таких целей самостоятельно – неосуществимо.
15 признаков несовершённой психологической сепарации
- Проживание с родителями после достижения 20-летнего возраста.
- Финансовая зависимость от родителей.
- Неумение спланировать свой бюджет.
- Зависимость в пище от родителей, приём от них продуктовых наборов и готовых блюд.
- Сильная тревожность в случае отсутствия ежедневных звонков от родителей, при том, что оба они здоровы и дееспособны.
- Ни одно важное решение не принимается без обязательного согласования с родителями.
- Вина перед родителями даже при совершении мелких бытовых проступков, за которые люди, считающие себя взрослыми, не оправдываются.
- Не дают покоя детские обиды.
- Чрезмерное старание на работе и в личной жизни. При этом у окружающих складывается впечатление, что вы всё время стремитесь что-то кому-то доказать.
- Руководство на работе, муж (жена) или друзья для вас становятся заменой матери. Без из похвал и одобрения решения не принимаются.
- Неустойчивая самооценка.
- Зависимость от мнения окружающих. Незнание собственных границ и как следствие – лёгкость допуска сквозь них других.
- Повторение сценариев жизни из примеров родительской семьи при кризисе сепарации. Притом как положительных моментов, так и отрицательных. Вплоть до развода с партнёром, неумения уживаться в семье и с окружающими.
- Стремление любой ценой жить иначе, чем родители. Даже если пример их жизни можно взять за основу.
- В создаваемой семье вы подчёркнуто стремитесь, чтобы ваши дети жили лучше, чем вы жили у родителей.
Факторы затруднения процесса сепарации ребёнка
Процессу сепарации у людей могут препятствовать такие факторы, как:
- Слишком сильная связь между матерью и детьми (конфлюэнция). Это тот случай, когда взаимное доверие переходит все границы.
- Излишняя тревожность по любому поводу. Когда опасности внешнего мира преувеличиваются и тем самым родители чрезмерно опекают ребёнка.
- Родительская нереализованность. В случае скромных успехов в жизни отец и мать устраивают детям гиперопеку по простой причине: им самим больше нечем заняться.
- Как разновидность родительской нереализованности может выступать неуверенность в собственных силах, которую они проецируют и на подросшего ребёнка.
- Страх разочароваться в своём чаде. Постоянный контроль поступков собственных детей, с благим пожеланием для них добиться определённого положения в обществе. С уверенностью, что без такой опеки их ребёнок вообще ничего не достигнет.
Проблема незавершённой сепарации
При незавершённой сепарации внутри семьи неизбежно назревание конфликтов. Они необязательно выльются в открытое противостояние, но как тормозящий развитие фактор, становятся неизбежными.
Один из вариантов конфликта – совместное проживание под одной крышей родителей в возрасте и повзрослевших детей, когда разница в мировоззрении становится тормозом даже для бытового общения. В основе таких конфликтов лежит, как правило, тотальный контроль над детьми в предыдущие годы и наставления, которые по мере взросления ребёнка должны ослабевать, но этого не происходит.
Следствием становится неразвитость такого качества в характере, как инициативность, которая напрямую связана с отсутствием чувства собственной значимости. В этом случае полноценное сепарирование невозможно.
Особенно опасно такое развитие событий в переходном возрасте. Постоянное давление и опека вызывают подростковый бунт. Но в силу неумения противостоять, он может принять настораживающие формы – особенно под влиянием улицы. И связь с мелкими бандами уличных хулиганов ещё не самое опасное.
Дело может доходить и до вовлечения в терроризм. Но и курение, приём алкоголя и наркотиков в попытке доказать свою крутость ничем не лучше. Или проституция у девочек. Впрочем, «выскочить замуж» за первого встречного, лишь бы уйти из родительского дома и тем самым избавиться от чрезмерной опеки, тоже не вариант.
Примеры успешной сепарации
Дмитрий в возрасте 18 лет устроился впервые на работу. При получении первой зарплаты парень снял себе жильё и покинул дом родителей. После сепарации он обустроил быт, живёт в своё удовольствие и налаживает личную жизнь.
Периодически может созваниваться с родными для уточнения их самочувствия, либо заезжать в гости. Родители больше не влияют на сознание своего ребёнка. Сын сам несёт ответственность за свою жизнь, развивается самостоятельно и готовится создать новую семью. Сепарация от родителей прошла успешно.
Примеры незавершённой сепарации
Никита, живя с мамой, долгое время встречался с девушкой. В один прекрасный момент, пара поженилась. Настало время отделиться от родителей. Но Никита не хотел оставлять в одиночестве свою мать. Поскольку собственного жилья у молодых не было, они приняли решение жить Ниной Ивановной, матерью Никиты. Естественно, в доме действовали правила, установленные изначально Ниной Ивановной и её мужем.
Постепенно из-за этого начали появляться мелкие ссоры и постоянные недовольства со стороны жены, так как не было возможности «свить своё собственное гнёздышко». Да и постоянные наставления Нины Ивановны не давали возможности расслабиться… Никита не воспринимал просьбы жены о снятии отдельного жилья. Он не понимал необходимости в этом, так как жизнь с матерью была для него нормой (привычка с детства).
Не выдержав вмешательств в семейную жизнь, девушка уехала к своим родителям и брак распался. После чего у Никиты больше не появлялось желания приводить в дом новых девушек и они жили вдвоём с Ниной Ивановной. Сын так и не завершил сепарацию от матери.
Техники гештальт-терапии, которые помогут взрослым детям сепарироваться от родителей
Гештальт-терапия может помочь человеку, ушедшему во взрослую жизнь, но так и не сумевшему разорвать слишком тесную связь с родителями, поверить в собственные силы и осознать собственную значимость как личности. Пациент такого терапевта учится осознавать весь ворох собственных проблем и самостоятельно искать выходы из любых, самых сложных жизненных ситуаций.
Гештальт-терапевт поможет в сепарировании в любом возрасте: от школьного, когда ребёнок не может адаптироваться к условиям класса с его разноголосицей характеров и мнений, до уже отделившегося сына (дочери), которые во всём полагаются на мнение родителей.
Основная цель такого воздействия – привитие навыков непредвзятых отношений, сохранение ощущения семейной теплоты между людьми разных поколений. С одновременным прекращение идеализации друг друга и даже с некоторой критичностью действий.
5 советов родителям, которые хотят отсепарировать от детей
- Учите детей быть самостоятельными в быту. Кроме всего прочего, у ребёнка так вырабатывается чувство собственной значимости.
- Интересуйтесь у ребёнка, как бы он сам поступал в данной ситуации и чего он вообще хочет. И давайте советы – как желаемого достичь.
- Не противьтесь с порога детскому «Нет!». Разберитесь – а может, сын (дочь) правы?
- Возьмите за правило стучать в дверь комнаты, в которой уединился ребёнок. Этим вы покажете уважение к его личным границам.
- А главное, помнить о том, что ваши дети отдельные объекты. И что они гости в вашей жизни, а не собственность.
Последствия сепарации
Сепарирование, при той возможной боли, которую оно может принести, несёт обеим сторонам безусловно положительные дивиденды. И при этом, расставания у адекватных родителей (как и у адекватных выросших детей) неизбежно сформируют следующие жизненные установки:
Не факт, что ваша семья будет идеальной (как в рекламе)
Этому будет способствовать и ваше окружение, и сама модель социума, которая вас окружает (глупо требовать соответствия рекламе, снятой в США, конкретным условиям жизни где-нибудь в Омске или Урюпинске).
Вы можете почувствовать себя ненужными
Самостоятельная личность (а в союзе двух идеалом является самостоятельность каждого члена союза) может позволить себе совершать поступки, не требующие одобрения другого. При сохранении приличий и щадя чувства другого, человек может сам решить, как ему поступать в конкретной ситуации, не спрашивая одобрения, а тем более разрешения на действия, у партнёра. А партнёр в таких случаях с уважением относится даже к заведомо неправильным, с его точки зрения, поступкам второго члена семьи. И вот здесь есть опасность почувствовать себя ненужным – хотя вы всего лишь позволили другому проявить своё «Я».
Вы не сможете нести ответственность друг за друга
Ваш партнёр – не собачка, требующая выгула на поводке и не младенец, который может двигаться только в ходунках или под присмотром строгой няни. Исходите из того, что он – повзрослевшая личность, которая сама способна совершать поступки и нести за них всю полноту ответственности. В конце концов, разве не за этим ваш партнёр ушёл во взрослую жизнь и связал свою судьбу с вами?
Книги, которые помогут детям и родителям в сепарации
С. Форвард «Токсичные родители». Рассказывается о проблемах, связанных с насилием в семье, и о том, как сделать взрослым своего «внутреннего ребёнка».
У. Эрхард «Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие – куда захотят». О том, что покорность и покладистость становятся реальным тормозом к успеху.
М. Майерсон, Л. Эшнер «Когда родители любят слишком сильно». Книга о том, как можно помочь и детям, и родителям проживать собственную жизнь.
В. Аверкиева «Свой путь. Дневник сепарации с родителями (Версия для отпускающего родителя)», и «Дневник сепарации «Свой путь для взрослого ребёнка». Обе книги дают версии сепарации с обеих сторон – как со стороны родителей, так и со стороны детей, уходящих во взрослую жизнь или просто взрослеющих.
Сталкивались ли вы с проблемами сепарации? Какие именно сложности у вас возникали? Расскажите читателям о вашем опыте в комментариях.
